[아들러 심리학 그리고 자녀교육, 용기주는 법]

자녀양육, 자녀교육처럼 자녀○○ 이런 단어들은 일단 호락호락하지 않다.

최근에 어린이집 교사의 아이 폭력에 대한 뉴스가 보도되자 전국민이 들고 일어났다. 일단 아직 신체적 성장이 미숙한 아이들에게 가해진 폭력에 대한 분노였다. 또한 결코 남일 같지 않은 내 아이, 손주, 조카가 갑자기 불안해졌기 때문이다.

자녀교육하면 우리 나라는 전 세계적으로 유명하다. 오바마 대통령 방한과 연설에서도 몇 번이나 언급되었던 대한민국의 교육열이다. 우리는 한국전쟁 이후 폐허 속에서도 아이들을 교육시켰고, 대학이 우골탑이라고 불릴 정도로 시골에서 꼭 있어야 하는 소를 팔아서라도 자식들을 가르쳤다. 그리고 그 자식들이 경제성장을 이끌었고, 지금은 세계에서 손에 꼽히는 경제강국이 되었다. 이렇게 우리는 자녀교육의 힘, 결과를 경험했다. 자신들이 경험한 것은 체화된다. 체화된 것은 어쩔 수 없이 자녀들에게 되물림된다.

이렇게 우리는 자녀의 건강과 안전 그리고 그들의 미래를 위한 교육에 대해 열을 올린다. 그리고 그 속에 나도 포함된다. 아이도 셋, 게다가 모두 아들이니 양육과 교육에 관심이 가지 않을 수 없다. 집에 서가에 보면 자녀교육에 대한 책이 많이 있다. 이 책들은 거의 다 아내가 사달라고 하면 주문한 책들이다. 내용들도 다양하고 가지각색이다. ‘유대인식 교육’, ‘프랑스식 아이키우기’, ‘아이의 자존감 키워주기’ ‘믿는 만큼 자라는 아이들’ ‘아들과의 대화법’ 등 정말 다양하다. 이 말은 다시 말해 답이 없다는 말이다.

6살, 4살, 1살 남자아이로 구성된 우리 아이들이다. 일단 아래층 사람에게 항상 미안하다. 몇 번 연락이 왔을 때는 나 역시 화도 났지만, 생각해보면 그 동안 참아준 것만 해도 고마울 뿐이다. 가끔 아내와 얘기한다. ‘아래층에 한 달에 일정 금액을 주고 마음껏 뛰어 놀았으면 좋겠다.’, ‘아이들이 마음놓고 뛰어 놀 수 있는 마당있는 집에 살고 싶다.’ 쉽지 않다.

일단 처음 아이가 생겼을 때, 아빠로의 컨셉은 일단 식상한 단어인 ‘친구 같은 아빠’ 였다. 최근 방송 프로에서 <아빠를 부탁해>라는 프로그램을 보았다. 아버지와 딸들의 관계도 이렇게 쉽지 않은데, ‘오이디푸스 콤플렉스’가 말해 주듯 엄마를 두고 경쟁하는 경쟁자인 아버지와 관계는 안 봐도 뻔하다. 그러기에 아들과 친해지려는 아빠의 노력이 필요하다고 생각했다.

어디선가 들은 말로 ‘아들 셋을 키우는 엄마는 깡패가 되거나 아니면 보살’이 된다고 한다. 아내가 교회를 다니니 성인으로 바꾸어 주어야겠다. 아빠 또한 하루에 같이 생활하는 시간은 길지 않지만 똑같은 심정이다. 몇 번 말을 해도 고쳐지지 않으면 쉽사리 나 혼자 분노게이지가 높아져서 소리를 지르고 엉덩이를 때린다. 아~!! 그 동안 읽었던 책들에서 가르치는 것들, 아내와 나누었던 많은 대화들도 어느 순간 소용이 없어지곤 했다. 결혼 후에 몇 번 싸운 것도 모두 다 아이들 문제였다.

우여곡절을 거치면서, 지금도 여전히 우여곡절 중에 있지만 몇 가지 깨달은 점은 있다. 그러한 점이 아들러 심리학에서 말하는 것과 상당 부분 겹쳐지는 부분이 많이 있었다. 그래서 조금 더 이 책에 주목하게 되었다.

첫 번째는 벌은 주거나 혼내는 게 별다른 효과가 없다는 것이다. 남자아이들이다 보니 신체적으로 위험하게 노는 경우가 자주 있다. 말로 혼내고, 엉덩이도 때리고, 형이 동생에게 한 것 그대로 따라하면서 너도 아프지? 하는 이에는 이, 눈에는 눈 방식의 유치한 방식도 취해봤지만 변화는 없었다. 아무런 변화가 없다. 나의 분노게이지만 오를 뿐이다. 이럴 때 방법이 없다. 계속해서 반복해서 얘기해주는 방법 밖에 없다. 6살이 된 첫째에게는 충분히 이해시켜야 한다. 왜 하면 안되는지. 아이가 스스로 수긍을 해야지 무언가 바뀐다. 이게 답인 건 맞는 것 같다. 그런데 쉽지 않다. 이성적으로는 가능한데, 그 맥락에 내가 들어가면 생각대로 되지 않는다. 그래서 어렵나 보다.

두 번째는 아이의 존재 자체만으로도 감사해야 한다는 것이다. 아내가 출산 전 아이를 낳으려고 할 때, 수술실 밖에서 기다리는 남편들은 종교의 유무에 상관없이 누군가에게 기도를 할 것이다. 그때, ‘이 아이가 좋은 직장을 얻어서 돈을 많이 벌게 해주세요.’ 이런 기도를 하는 사람은 아마도 없을 거다. 아마 기도는 거의 비슷할 거다. ‘아이와 아내 모두 건강하게 해주세요.’ 바로 존재 자체에 대한 기도이다. 이랬었는데 시간이 지나다보면 다른 아이보다 뒤쳐지는 것 같아서 걱정이고, 아이를 통해 부모의 못다 이룬 꿈을 실현하려는 사람이 적지 않아 보인다. 나 또한 어쩌면 그럴지 모른다. 하지만 그 기저에는 항상 존재 자체에 대해 감사함을 잊지 않으리라 다짐해본다.

내 입장에서는 아들러 심리학을 자녀 양육, 교육의 관점으로 보고 읽었을 때 다가오는 점이 더 많았다. 다른 육아서적보다 확실히 느낀 점이 더 많았다고 생각된다. 아들러 심리학에 대한 책은 <미움받을 용기>, <아들러 심리학을 읽는 밤> 두 권으로 마치려고 하는데 자녀교육 관점에 대해 고찰한 책이 나온다면 기꺼이 다시 한 번 읽을 생각이다.

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아들러는 정치가 아닌 제대로 된 육아와 교육을 통해서만이 개인의 구원, 그리고 나아가 인류의 구원이 가능하다고 생각했다. 그래서 아들러는 빈 아동상담소를 설치하고 상담 활동에 힘을 쏟아부었다.

부모나 선생님은 아이가 성장해서 어떤 어른이 되길 바라는지에 대해서 분명히 알고 있어야 한다. 그렇지 않으면 바로 눈앞에 놓인 일에만 급급해서 정말 중요한 것을 놓치고 만다.

아이들을 가르칠 때 다음과 같은 목표를 설정해야 한다고 말한다.

1.     자립한다.

2.     사회와 조화롭게 살아간다.

그리고 이와 같은 목표를 이루기 위해 심리적으로는 다음 두 가지를 갖출 수 있도록 해야 한다고 말한다. 두 가지 심리목표다. 심리적으로 다음의 두 가지 마음가짐을 갖춰야 한다는 뜻이다.

1.     나는 능력이 있다.

2.     사람들은 나의 친구다.

아들러는 ‘행동은 신념에서 나온다’고 생각한다. 따라서 아이가 자립해서 조화롭게 살아가게끔 하기 위해서는 아이에게 적절한 신념을 키워줘야 한다고 말한다.

벌을 주거나 꾸짖거나 비판하면 무엇보다도 서로의 관계가 나빠진다. 상대와의 관계가 멀어진 상태에서 필요한 경우에만 상대의 행동을 개선하도록 요구할 수는 없다.

또한, 벌을 주고 얻는 효과는 일시적이다. 그래서 혼내는 사람이 없으면 다시 부적절한 행동을 한다. 설사 부적절한 행동은 하지 않더라도 적극적으로 마음을 바꿔 올바른 행동으로 나아가는 것을 기대할 수 없게 된다.

과연 벌로써 아이가 적절한 신념을 키울 수 있도록 돕는 게 가능할까? 불가능하다. 벌을 받는 아이는 자신에게 능력이 없다고 생각한다. 또 학교나 가정에서 자신이 있을 곳은 없다고 생각한다. 더 나아가면 극단적으로 사람들은 자신의 친구가 아니라 자신의 적이라고 느끼게 된다.

사실, ‘자신이 있을 곳이 있다’는 안도감은 그 어떤 것보다 우리 인간이 기본적으로 갈구하는 것이다. 벌을 받거나 꾸중을 듣는 아이는 극단적인 경우, 이 세상에도 자신이 있을 곳은 없다고까지 생각하게 된다.

아이들은 자신을 실제보다 크게 보이기 위해 발돋움한다. 이 간단한 방법으로 성공과 우월감을 얻으려고 한다. 아이가 문제 행동을 한다는 건 아이를 향한 애정이 부족하기 때문이 아니라 아이의 용기가 꺾였기 때문이다.

아들러 심리학에서는 이를 ‘평범해질 용기’라고 한다. 사람은 누구나 보통으로 있을 용기가 없기에 우선은 남들보다 특별히 잘하려고 한다. 그리고 만일 해내지 못할 경우에는 특별히 나빠지려고 한다. 비뚤어지거나 포기해버리는 것이다. 그렇게 함으로써 간단히 ‘성공과 우월감’을 손에 넣을 수 있다고 생각한다.

아이가 무엇인가를 했기에 고맙다고 말하는 것이 아니라 아이가 그저 ‘존재’하는 것 자체로 이미 기쁘다고 전해야 한다. 이상적인 모델을 머릿속에서 지워야 한다. 그 대신 내 눈앞에 있는 아이에게서 출발해야 한다. 이상적인 아이의 모습을 기준으로 현실 속의 아이를 보는 게 아니라, 존재 자체를 기준으로 삼고 현실 속의 아이를 보면 그 아이가 내 옆에 있어주는 것만으로도 이미 기쁨이다. 그 아이의 어떤 모습이라도 좋게 보인다. 바로 그런 느낌을 아이에게 말로 전해주는 것이 용기를 주는 것이다.

부모는 아이가 결말을 체험할 수 있도록 배려해야 한다. 이를 테면 숙제하지 않는 아이에게 숙제하는 훈계는 필요 없다. 대신 아이가 숙제를 하지 않았을 때 학교에서 어떤 사회적인 결말을 ㅊㅔ험하게 되는지는 직접 겪도록 해야 한다. 결말을 체험하게 할 때 아이는 자신에게 능력이 있고, 사람들은 자신의 친구라고 느끼게 된다.

아들러 심리학에서는 온화하고 단호하게 아이를 대하라고 권한다. 온화하다는 것은 힘으로 누르지 않고 끈기 있게 대화를 나눈다는 걸 의미한다. 단호하다는 것은 아이와 부모의 과제를 분리한 뒤, 아이가 스스로의 힘으로 과제에 맞설 수 있다면 불필요한 개입은 하지 않는다는 뜻이다. 아이는 온화하고 단호하게 키워야 한다.

말로 문제 해결을 꾀하지 않는 배경에는, 상대를 자신보다 열등한 존재로 생각하며, 상대에게 말해봤자 알아듣지 못할 것이라는 선입견이 존재한다는 점이다.

“나이와는 아무 관계가 없어요. 아이가 몇 살이든 당신과 대등합니다. 그렇게 생각해야 해요. 아이를 위에서 내려다보듯 칭찬하는 건 아예 그만두세요.”