믿는 만큼 자라는 아이들

출근하고 얼마 지나지 않아서 '까톡~!' 이 왔다.

"여보, 책 주문할 때  박혜란의《믿는 만큼 자라는 아이들》도 같이 해줘."

어떤 책인지 궁금했다. 다른 사람들이 올려 놓은 서평을 하나씩 찾아 읽어보고, 내가 주로 이용하는 '요술램프'에 들어가서 목차도 하나씩 살펴보았다. 그 중 눈에 띄는 세 가지가 있었다. 

<박혜란의 세 아들 이야기>라는 부제, 세 아들이 모두 서울대학교를 나왔고, 그 아들 중 한 명이 40대의 <꽃보다 청춘>의 한 멤버이자 우리에게는 '달팽이'로 유명한 이적이라는 점이다.

우리는 지금 양가 부모님들이 유난스럽다고 하는 다섯 살, 세 살의 아이를 키우고 있다. 딸을 낳으려고 셋째를 가진 것은 아니지만, 그래도 약간의 기대는 없지 않았다. 이게 확률상으로도 그렇지 않은가. 추석을 지낸 다음 날에 성별을 알 수 있다고 했다. 나 역시 궁금해서 아침부터 이런 저런 생각을 했다. 전화벨이 울린다. 전화를 받자 마자 울먹인다. "아들이래~ 엉". 나는 괜찮다고 아기만 건강하면 된다고 했다. 자기도 아는데 자꾸 눈물이 난단다.

다음 날 아내가 나에게 이런 말을 한다.

"신은 아들 셋을 키울 수 있는 사람에게만 준대. 신에게 선택받은 거야."

"딸들은 툭하면 삐지고 말 안하고 아들들이 차라리 나아~!"

"지금 둘도 외모도 다르고 성격도 다른데 셋째는 또 어떨지 너무 궁금하네."

<박혜란의 세 아들 이야기>라는 부제를 담은《믿는 만큼 자라는 아이들》이 이렇게 우리 손에 왔다.

이 책은 사람들이 수식어로 많이 사용하는 '아들 셋을 서울대학교에 보낸 육아법', '이적처럼 아이를 창의력있게 가르치는 법' 에 대한 책은 아니다. 저자인 박혜란이 세 아들들을 키워오면서 가지고 있었던 자신의 소신을 밝히고 먼저 경험을 한 선배의 입장에서 조언을 해주는 형식이며, 세상 부모들이 다 그렇듯이 은근히 아니 대놓고 자식자랑을 하는 그런 책이다. 

엄마가 하루 종일 붙어서 아이를 키운다고 아이들이 모두 문제 없이 크는 건 아니다.

엄마가 취업을 했건 안 했건 아이에게 정서적 안정감을 주기 위해서는 부모들이 먼저 안정되어야 한다.

이제 청소해 놨으니까 어지르지 말아야 돼!

이 명령처럼 아이와 엄마를

다 구속하는 말이 또 어디 있을까

이 명령이 지켜진다면 곧 아이들의 자유를 빼앗는 꼴이고

만약 안 지켜진다면 

엄마의 짜증이 촉발하게 되는 것이다.

한마디로 누구에게도 도움이 되지 않는 명령이다.

비싼 새 옷을 사 입혀 놀이터에 내보내고서는

절대로 더럽히지 말라고 잔소리하는 것과 무엇이 다른가

대화는 반드시 말로 하는 것은 아니다.

내 생각으로는 부모 자식 간의 대화에서 말보다 더 중요하고 

확실한 것은 바로 스킨십인 것 같다.

스킨십처럼 친밀한 대화가 또 어디 있으랴.

아이들과 함께 뒹굴고 놀 수 있는 기간은 대단히 짧다.

막내까지 초등학교에 들어가고 나면 사실 아이들과의 놀이는 끝나고 만다.

그 후에 아이들이 뭘 하며 보내는지 나도 잘 모른다.

아이는 자기가 흥미를 가지면 저절로 배우게 되어 있다.

그걸 엄마의 흥미나 욕심에 맞추어 억지로 가르치려 든다면

역효과만 나게 마련이다.

문제는 지나친 욕심 때문에 중심을 잃는 것이다.

아이가 자기가 진짜 좋아하는 일을 찾아낼 때까지

무엇보다 부모의 '참을성'이 필요하다.

아이의 작은 몸짓, 작은 소리에 귀를 기울이면서

너희들이 공부를 잘하면 소원이 없겠다는 말을 반복하는 엄마보다 

아무 말 없이 틈만 나면 책을 펼치는 엄마에게서

아이들은 지적 자극을 받는다

아이들을 키우면서 나는 늘 아이들이 문제가 아니라

어른들이 문제라는 생각을 버릴 수가 없다.

웬일인지 상당히 생각이 깊은 것 같은 어른들도

부지불식간에 아이들에게 상처를 주는 말을 쉽게 내뱉는다.

엄마가 없으면 라면 한 끼도 못 끓여 먹는다거나, 엄마가 올 때까지 고스란히

굶는 아이들 때문에 꼼짝달싹 못한다고 넋두리하는 주부가 있다면,

자신이 '사랑'이라는 이름으로 아이들을 무능력자로 만든 건 아닌지 생각해 볼 필요가 있다.

'너를 위해서야'라는 말 뒤에

소유욕과 명예욕이 숨어 있지는 않은가. 무엇보다 '엄마'라는 이름으로

아이들로 하여금 참을 수 없는 존재의 무거움을 느끼게 하지는 않았을까.

세상에 답이 없는 것 중에 하나가 자식을 키우는 것이다.

부모들이 각자 생각하는 가치관이 다르고 살아온 배경이 다르다보니 자연스럽게 아이들의 양육에도 영향을 준다. 하지만 분명 어떤 답이 정해져 있는 것이 아니다. 단지 부모들은 여러 모로 아이들의 바른 성장을 위해서 많은 관심과 노력을 기울여야 한다는 점이다.

얼마전에 첫째가 둘째가 다투는데, 형(5살)이 동생(3살)에게 소리를 지르면서 혼을 낸다. 

순간 깜짝 놀랐다. 내가 첫째에게 했던 그대로 동생에게 하는 것이다. "동생한테 그러면 안돼!" 라고 말하니 "아빠가 나한테 그렇게 말했잖아!" 라고 한다. "아빠도 다음부터는 그렇게 안 할게, 동생한테 그러면 안돼"라는 말로 마무리 했다. 그런데 이게 나한테는 좀 크게 다가왔다. 정말 조심해야 겠다는 생각을 했다.

'애들 앞에서는 찬물도 못 마신다'고 아이들은 부모의 행동과 표정과 말투를 그대로 따라한다. 아직 가치판단의 기준이 명확하지 않은 아이들에게 그 기준은 부모인 듯 하다. 내가 기준을 잘 잡아야 한다. 아직까지도 내가 삶을 살아가는데 많이 부족하고 여전히 많이 미숙한데 아이들은 그런 나를 따라온다. 실로 책임이 막중하다.

아빠로서 아이들에게 어떻게 해야할까? 라는 고민을 많이 해본다. 너무 잘해주기만 하면 버릇이 나빠지지 않을까? 고민하기도 하고, 너무 틀에 얽매이게 하면 표현을 잘 하지 못할까봐 걱정도 된다.

하지만 몇 가지는 항상 염두해 둘 생각이다.

아이들과 이렇게 교감하고 나눌 수 있는 시간이 생각보다 짧기에 그 시간 동안 많은 대화와 스킨십을 통해서 서로를 느낄 수 있게 해야 한다는 점과 부모의 욕심으로 아이들을 키우는 것이 아닌 그들이 타고난 성향을 이해하면서 물고기가 아닌 물고기를 잡는 법을 알려주는 것, 너무 힘들 때는 아빠에게 다가올 수 있게 그 배경을 만들어 주어야 한다는 점이다. 이렇게 글이 쉽고 말은 쉽다. 

우리 막내, 건강하게 내년에 만나자. 사랑한다. 형들이 기다린다.~!